Salud emocional infantil y adolescente con humanidad y ciencia. Acompaño a tu hijo y también a ti como mamá o papá. Berrinches, ansiedad, regulación emocional, culpa parental, altas capacidades y burnout.
Un acto de valentía, No de fragilidad: Desmontando el estigma
Durante años, la conversación sobre la salud mental ha estado atrapada en un estigma injusto. Como pediatra, lo he escuchado en la consulta, y como paciente, lo he sentido en carne propia. Frases como «y para que vas con el psicologo, si tu estas bien», “yo no estoy loco”, “solo los débiles van al psicólogo”, o “no necesito terapia, puedo solo» «si tomas medicamentos te vas a hacer adicto» han sido el muro que nos impide buscar ayuda. Pero la realidad es otra, y es hora de decirlo en voz alta: ir a terapia es un acto de autocuidado, madurez y amor propio.
Es tan fundamental como llevar a nuestros hijos al pediatra, ir al dentista para una revisión o acudir al nutriólogo. Solo que, en este caso, el órgano que cuidamos es el más complejo y vital de todos: nuestra mente. La terapia psiquiátrica o psicológica no es una herramienta exclusiva para «casos graves» o diagnósticos psiquiátricos; es un espacio de crecimiento para cualquiera que desee conocerse mejor, mejorar sus relaciones, poner límites sanos o, simplemente, aprender a gestionar las emociones que nos hacen humanos: la ansiedad, la tristeza, la culpa o el enojo. Estas emociones no son debilidades; son la brújula de nuestra vida interior.
Mi Propio Camino: De la Adolescencia Silenciosa a la Sobrecarga de la Maternidad
Mi primer contacto con la terapia no fue dramático, sino silencioso. Yo era de esas niñas que pasaban desapercibidas, que no daban conflictos, siempre con buenas calificaciones, pero que por dentro cargaban un peso enorme. En la secundaria, mi mamá, con esa intuición que solo tienen las madres, notó mi conducta. No había un diagnóstico formal, pero sí una dificultad real para adaptarme a la adolescencia y, sobre todo, para transitar el divorcio de mis padres. Aquella psicóloga amiga de la familia fue mi primer salvavidas, recibi terapia persona y grupal, enseñándome que pedir ayuda no solo estaba permitido, sino que era la única forma de avanzar.
La vida me llevó a la universidad, y con ella, a la residencia médica. Fue ahí donde la sobrecarga, la competencia, los turnos interminables y la exposición constante a la enfermedad y la muerte hicieron que mis síntomas volvieran con una fuerza abrumadora. Fue mi primera vez tomando medicación, un paso que, aunque necesario, me hizo sentir frágil y con miedo a ser señalada. Sin embargo, ese proceso me enseñó una lección crucial: la salud mental debe ser tomada de manera formal y seria.
Luego, como muchos, la he dejado y retomado en repetidas ocasiones, creyendo que estaba mejor y envuelta en la rutina del trabajo y las actividades diarias. La vida me ha llevado a entender que la terapia no es un lujo o una solución temporal, sino una necesidad constante.
La pandemia, con su miedo a la muerte y la brutal sobrecarga laboral, fue un recordatorio de que, incluso como médicos, somos humanos y necesitamos apoyo.
Hoy, como pediatra y madre, entiendo que el acompañamiento terapéutico es doblemente fundamental:
Para los profesionales de la salud: Nuestro trabajo diario nos expone a situaciones límite. Requerimos acompañamiento regular para procesar el dolor, la frustración y el burnout que son inherentes a nuestra profesión.
Para las madres: Es vital para manejar la carga mental que implica ser la madre, esposa y profesionista. La terapia me ha ayudado a desmantelar la culpa materna y el prejuicio de querer ser perfecta, permitiéndome criar desde un lugar de mayor paz y empatía.
La Terapia en la Infancia: Una Brújula para la Crianza
Desde mi consultorio, veo a diario cómo el sufrimiento emocional se manifiesta en el cuerpo de los más pequeños: dolores de cabeza, problemas gastrointestinales, insomnio, irritabilidad. El cuerpo de un niño grita lo que su mente aún no puede nombrar. Por eso, el acompañamiento psicológico en la infancia y adolescencia es una inversión temprana que puede transformar su trayectoria emocional.
Es nuestro deber, como padres y profesionales, desmantelar los mitos que nos impiden buscar ayuda para ellos:
Etapa
Mito Frecuente
La Perspectiva Real y Profesional
Infancia
«Es muy pequeño, se le pasará solo.»
Falso. Los niños sienten antes de entender. Los síntomas son señales de alerta que requieren validación y acompañamiento. Lo que no se atiende, se agrava.
«No quiero que lo etiqueten.»
El diagnóstico es una brújula. Nos da un mapa para entender mejor a nuestro hijo y acompañarlo con las herramientas adecuadas. No es una condena, es una guía.
Adolescencia
«Mi hijo no quiere hablar, el tiempo lo arreglará.»
El tiempo no cura lo que se silencia; solo lo entierra. La adolescencia es un caos interno de cambios cerebrales y sociales. La terapia ofrece un espacio neutral y sin juicio para poner orden.
«Debería confiar en mí, no en un extraño.»
El terapeuta no reemplaza la figura parental, la fortalece. El adolescente necesita un espacio donde pueda hablar sin miedo a las expectativas o al juicio familiar.
Adultez
«Ya estoy grande para cambiar.»
Nunca es tarde. La neuroplasticidad cerebral permite el aprendizaje y la sanación a cualquier edad. La terapia es el motor de ese cambio.
«Solo necesito fuerza de voluntad.»
La fuerza de voluntad no es suficiente contra el trauma no resuelto o el agotamiento emocional. La terapia nos enseña a usar nuestra fuerza con inteligencia emocional.
Encontrar a Tu Compañero de Viaje: La Importancia del Rapport
Mi paso por diferentes terapeutas me dejó una enseñanza invaluable que comparto con mis pacientes: no todos los terapeutas son para ti, y eso está bien.
He aprendido que cada profesional tiene su estilo, su corriente y su escuela, y no siempre se acomodan a la situación que estás viviendo en cada momento. Es como un par de zapatos: tienes que buscar con cuál te sientes más cómodo, con cuál tienes más rapport (esa conexión de confianza y empatía) y cuál tiene la experiencia específica para tus necesidades. No te rindas si el primero no funciona; la clave es encontrar a ese compañero de viaje que te haga sentir seguro para mirar hacia adentro.
Romper el Ciclo: Sanar para que No Duela Más
La terapia no es una varita mágica, pero sí es una brújula poderosa. No borra el pasado, pero te enseña a caminar con él sin que te arrastre. En terapia, no se trata de buscar culpables, sino de darle voz a lo que no la tuvo.
Cuando tú, como madre o padre, decides sanar, rompes cadenas invisibles. Sanan tus hijos, aunque no entiendan por qué. Porque empiezas a hablar, a validar sus emociones, a mirar diferente. Porque eliges conscientemente no repetir lo que te dolió en tu propia infancia.
Ir a terapia no es rendirse, es liberarse. Es hacer las paces con tu historia para transformar tu presente y el futuro de quienes vienen después. Es la mayor muestra de amor que puedes darle a tu familia.
¡Tu Historia de Valentía Comienza Hoy!
¿Estás dudando si ir o no? Este es tu recordatorio: hazlo!!. Es el acto de amor propio más valiente que puedes regalarte.
Sigamos Juntos en Este Camino de Crianza y Autocuidado
Gracias por acompañarme en este viaje personal. Abrir mi corazón sobre parte de mi experiencia con la terapia, esperando que tú también te permitas la valentía de cuidarte.
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Un niño enfermo no solo se enfrenta al malestar de la enfermedad, inyecciones, personas desconocidas y la toma de medicamentos de sabor desagradable. Está entrando en un mundo que muchas veces no entiende: batas blancas, agujas, luces constantes, sonidos y ruidos molestos, palabras extrañas. Y ahí es donde nosotros, como adultos responsables de su cuidado —padres y personal de salud— tenemos la tarea más importante: acompañar con respeto, empatía y palabras que sanen.
Cuando un niño se enferma, a menudo los adultos subestimamos sus emociones. La enfermedad no solo trae síntomas físicos, sino que también genera una cascada de emociones complejas: confusión sobre lo que está pasando en su cuerpo, miedo a lo desconocido, ansiedad por la separación de sus rutinas familiares, e incluso una sensación de culpa o responsabilidad por estar enfermo.
Como pediatras, enfrentamos diariamente una de las responsabilidades más delicadas de nuestra profesión: comunicarnos con pequeños seres humanos aun en formación, cuya comprensión del mundo está en construcción, mientras sus padres luchan con sus propios miedos, ansiedades y la sensación de impotencia que surge cuando nuestros hijos están enfermos.
La comunicación en pediatría no es simplemente transmitir información médica. Es un acto de amor, de respeto y una oportunidad única de sembrar confianza durante toda una vida. Sin embargo, también es uno de los aspectos menos enseñados en nuestras facultades de medicina, donde el enfoque técnico a menudo eclipsa la dimensión humana de nuestra práctica.
Esta entrada nace de la necesidad de abordar una realidad que vemos todos los días en nuestra practica clínica: niños aterrorizados por «ir al médico» y amenazados además que se les picara si no dejan de llorar, padres angustiados que no saben cómo explicar a sus hijos lo que está pasando, y profesionales de la salud que, a pesar de sus mejores intenciones, a veces perpetúan dinámicas de miedo y desconfianza por falta de herramientas comunicativas adecuadas. Es crucial entender que para un niño, estar en un hospital o clínica no es solo un inconveniente temporal, sino una experiencia que puede moldear su relación con la medicina y los profesionales de la salud durante toda su vida. Cada interacción que tenemos con ellos es una oportunidad de construir confianza o, lamentablemente, de sembrar miedos que pueden durar décadas.
Los estudios revelan que una buena comunicación clínica se asocia con mejores resultados en salud, mayor satisfacción del paciente y sus familias, mayor adherencia terapéutica, y significativamente, menor posibilidad de demandas legales. Pero más allá de estas métricas, existe algo mucho más profundo: el impacto emocional y psicológico que nuestras palabras y actitudes tienen en el desarrollo emocional de los niños y en la salud mental de las familias.
Principios clave
● Decir la verdad con lenguaje simple: nunca mentir; simplificar y graduar la información. ● Personalizar por edad y neurodesarrollo; tratar de confirmar que la información fue comprendida por el paciente y los familiares. ● Validar emociones y transmitir calma: nombrar miedo/dolor y ofrecer opciones si es posible. ● Tomar decisiones en conjunto con la familia: centradas en el bienestar del paciente. ● Anticipar procedimientos explicando por pasos, sensaciones y cómo ayudaremos. ● Reducir dolor y ansiedad.
Preparación y acompañamiento en procedimientos
● Antes: explicar el porqué, los pasos y cuánto durará. ● Durante: Ofrecer opciones de confort como lactancia, contención gentil por el cuidador, posición cómoda, música, mantener al acompañante o distracciones. Usar técnicas de relajación como respiración guiada o conteo ● Después: reforzar logros, evaluar dolor/ansiedad, ofrecer cuidados como la colocación de vendajes, frío local o calor.
● Evitar prometer ‘no dolerá’; en su lugar: ‘hará cosquillas, un pellizquito o ardorcito y pasará rápido; yo te acompaño’.
Consentimiento, permiso y asentimiento
● En pediatría, se busca permiso de padres/madres/tutores y asentimiento del menor cuando tiene capacidad para comprender. ● Respetar el derecho del adolescente a confidencialidad en temas sensibles; promover decisiones compartidas y documentadas. ● Si la familia pide ‘no decirle’, explorar motivos, evaluar capacidad de comprensión del menor y daños potenciales de ocultar; buscar acuerdos que protejan su bienestar y dignidad.
La Realidad Emocional del Niño Enfermo: Comprendiendo su Mundo Interior
Para comunicarnos efectivamente con un niño enfermo, primero debemos comprender la complejidad de su experiencia emocional. Los niños no son adultos pequeños; por lo que su forma de procesar la información, entender la enfermedad y manejar el miedo tiene características únicas que debemos respetar y considerar en cada interacción con ellos.
El desarrollo cognitivo y la comprensión de la enfermedad
La forma en que un niño entiende la enfermedad está relacionada con su etapa de desarrollo cognitivo. Los niños preescolares, por ejemplo, pueden creer que se enfermaron porque «fueron malos» o porque «no se portaron bien», reflejando su pensamiento mágico característico de esta edad. Los escolares pueden tener una comprensión más concreta de causa y efecto, pero aún pueden malinterpretar información médica compleja.
Esta comprensión evolutiva de la enfermedad nos obliga como profesionales a adaptar nuestro lenguaje, nuestras explicaciones y nuestras expectativas a cada etapa del desarrollo. No podemos esperar que un niño de cuatro años comprenda una explicación que sería apropiada para un adolescente.
🌱 Preescolares (3-6 años): pequeños con grandes miedos
A esta edad, el pensamiento es mágico y literal: creen que todo lo que les sucede puede ser consecuencia de algo que hicieron o pensaron. Por eso, es fácil que se sientan culpables o asustados.
👩⚕️ Como personal de salud:
Usa palabras simples y concretas: “Voy a escuchar tu corazón” en lugar de “auscultación”.
Permite que tengan a mamá o papá cerca durante los procedimientos.
No prometas lo que no se cumplirá (“no va a doler”) → mejor: “Va a doler poquito, pero pasará rápido.”
Refuerza con frases positivas: “¡Lo hiciste muy bien! Eres valiente.”
👨👩👧 Como papás o cuidadores:
Prepáralos con anticipación: “Hoy iremos al doctor para que nos ayude a que te sientas mejor.”
Usa juegos o muñecos para explicar lo que pasará.
Valida emociones: “Está bien llorar, yo estaré contigo.”
Refuerza la seguridad: “Nada de lo que hiciste causó que te enfermaras, no es tu culpa.”
📘 Escolares (6-12 años): en búsqueda de explicaciones claras
A esta edad, los niños ya entienden la lógica y necesitan saber el “por qué”. Si no reciben respuestas claras, las inventan.
👩⚕️ Como personal de salud:
Explica qué harás y por qué: “Esta medicina ayuda a tu garganta a mejorar.”
Hazlos partícipes: “¿Quieres escuchar también tu corazón con el estetoscopio?”
Sé honesto con el dolor: “Va a doler un poco, pero la medicina hará que mejores pronto.”
Usa ejemplos prácticos que entiendan (superhéroes o princesas, pequeños bichos o gérmenes, defensas del cuerpo).
👨👩👧 Como papás o cuidadores:
Involúcralos en su cuidado: que pregunten, que opinen si quieren agua o pastilla.
Refuerza su autoestima: “Confío en ti, sé que lo harás muy bien.”
Usa cuentos o comparaciones para explicar: “Tu cuerpo es como un escudo que necesita energía para recuperarse.”
No uses frases que minimicen: evita el “ya estás grande, no llores.”
🧑🦱 Adolescentes (12-18 años): adultos en construcción
Aquí buscan autonomía, privacidad y respeto. Tomarles en serio y hablarles de manera directa y clara.
👩⚕️ Como personal de salud:
Háblales a ellos por su nombre, no solo a los padres: “¿Cómo te has sentido tú?”
Respeta su intimidad: ofrecer unos minutos a solas puede marcar la diferencia.
Explica directo y sin adornos: odian sentir que los tratan como niños.
Involúcralos en decisiones: “Tenemos dos opciones de tratamiento, ¿Cuál prefieres probar primero?”
Usa un lenguaje que les haga sentir confianza, no juicio.
👨👩👧 Como papás o cuidadores:
Escúchalos sin interrumpir, aunque no digan mucho.
Respeta sus silencios y emociones: el enojo o la apatía muchas veces son formas de procesar la vulnerabilidad.
Ofréceles información clara: “El doctor recomienda esto, ¿quieres que lo revisemos juntos?”
Hazlos parte activa de su cuidado: horarios de medicinas, acompañamiento en decisiones.
Refuerza siempre que su cuerpo y sus emociones merecen respeto.
🌟 La clave común en todas las etapas
Ya sea preescolar, escolar o adolescente, todos los niños necesitan lo mismo en esencia:
💙 verdad, empatía y respeto.
Con los más pequeños, la ternura es el camino. Con los escolares, la claridad es la clave. Con los adolescentes, el respeto es el puente.
La Cascada Emocional de los Padres
El momento en que un padre o madre se entera de que su hijo está enfermo desencadena una cascada emocional compleja que incluye múltiples sentimientos simultáneos y a menudo contradictorios. Primero surge el miedo: miedo a lo desconocido, miedo al dolor de su hijo, miedo a las posibles complicaciones, miedo a no saber cómo ayudar. Este miedo inicial puede ser tan intenso que paralice la capacidad de los padres para procesar información o tomar decisiones racionales.
Junto al miedo aparece la culpa, esa voz interna que susurra preguntas tortuosas: «¿Podría haberlo evitado?», «¿Noté los síntomas lo suficientemente pronto?», «¿Soy un buen padre/madre?». Esta culpa, aunque generalmente infundada, puede ser devastadora para la autoestima parental y afectar su capacidad de brindar el apoyo emocional que su hijo necesita.
La sensación de impotencia es otro componente central de la experiencia parental durante la enfermedad infantil. Los padres, acostumbrados a ser los protectores y solucionadores de problemas de sus hijos, se enfrentan súbitamente a una situación donde no pueden «arreglar» el problema con un abrazo, un «sana sana colita de rana» o una curita. Esta pérdida de control puede generar una ansiedad profunda que se manifiesta en hipervigilancia, dificultades para dormir, problemas de concentración y, en algunos casos, síntomas físicos como dolores de cabeza o problemas gastrointestinales.
El Impacto en la Dinámica Familiar
La enfermedad de un niño no afecta solo al paciente y a los padres; tiene un impacto sistémico en toda la familia. Los hermanos pueden sentirse desplazados, confundidos o incluso celosos de la atención que recibe el hermano enfermo. Los padres, centrados comprensiblemente en el hijo enfermo, pueden descuidar involuntariamente las necesidades emocionales de los otros hijos, creando un desequilibrio familiar que puede tener consecuencias duraderas.
La relación de pareja también se ve sometida a una presión extraordinaria. Diferentes estilos de afrontamiento, desacuerdos sobre decisiones médicas, agotamiento físico y emocional, y la falta de tiempo para la intimidad y la comunicación pueden crear tensiones significativas. Algunos estudios indican que las parejas que enfrentan la enfermedad crónica de un hijo tienen tasas más altas de separación y divorcio, aunque también es cierto que muchas parejas reportan que la experiencia las fortaleció y las unió más.
El Fenómeno de la Sobreprotección
Una respuesta natural y comprensible de los padres ante la enfermedad de su hijo es la sobreprotección. Este instinto protector, aunque bien intencionado, puede tener consecuencias no deseadas tanto para el niño como para la dinámica familiar.
La sobreprotección puede manifestarse de múltiples maneras: evitar que el niño participe en actividades normales para su edad, hacer todo por él para evitarle cualquier esfuerzo o molestia, o mantenerlo en una «burbuja» protectora que lo aísla de experiencias normales de la infancia. Aunque estos comportamientos nacen del amor y el deseo de proteger, pueden inadvertidamente transmitir al niño el mensaje de que es frágil, incapaz o diferente, afectando su autoestima y su desarrollo de independencia.
Los padres también pueden desarrollar una hipervigilancia hacia los síntomas, interpretando cada pequeña molestia o cambio como una señal de alarma. Esta ansiedad parental puede ser contagiosa, transmitiendo al niño la sensación de que su cuerpo es frágil, peligroso o impredecible, lo que puede aumentar su propia ansiedad sobre su salud.
Manejo de Situaciones Difíciles
Cuando los Niños se Niegan a Cooperar
Es completamente normal que los niños, especialmente aquellos que han tenido experiencias médicas previas negativas, se muestren resistentes o no cooperativos durante las consultas. Esta resistencia no es «mal comportamiento»; es una respuesta natural de autoprotección ante una situación que perciben como amenazante.
Cuando enfrentamos resistencia, nuestro primer instinto puede ser usar autoridad o presión para lograr la cooperación. Sin embargo, este enfoque generalmente es contraproducente y puede aumentar el miedo y la resistencia del niño. En su lugar, debemos tomarnos el tiempo para entender la fuente de la resistencia y abordarla empáticamente.
Validar los sentimientos del niño es el primer paso: «Veo que estás asustado. Es normal sentirse así cuando no sabemos qué esperar». Luego, podemos ofrecer información apropiada para la edad sobre lo que va a suceder, dar opciones cuando sea posible, y permitir que el niño tenga cierto control sobre la situación.
Comunicando Malas Noticias
Una de las tareas más difíciles en pediatría es comunicar diagnósticos serios o pronósticos inciertos. La forma en que manejamos estas conversaciones puede tener un impacto duradero en cómo la familia procesa y se adapta a la información.
La comunicación de malas noticias debe ser un proceso gradual, no un evento único. Debemos comenzar evaluando qué sabe ya la familia y qué quiere saber. Algunos padres pueden querer todos los detalles inmediatamente, mientras que otros pueden necesitar tiempo para procesar la información básica antes de estar listos para más detalles.
Es crucial proporcionar información honesta pero esperanzadora, enfocándose en lo que se puede hacer en lugar de solo en lo que no se puede hacer. «Sabemos que esto es muy difícil de escuchar, y queremos que sepan que vamos a trabajar juntos para asegurarnos de que su hijo reciba el mejor cuidado posible» puede proporcionar esperanza sin crear falsas expectativas.
Trabajando con Padres Ansiosos
Los padres ansiosos pueden transmitir inadvertidamente su ansiedad a sus hijos, creando un ciclo de estrés que puede complicar el cuidado médico. Sin embargo, es importante recordar que la ansiedad parental es una respuesta natural y comprensible ante la enfermedad de un hijo.
En lugar de minimizar o ignorar la ansiedad parental, debemos reconocerla y abordarla directamente. «Puedo ver que están muy preocupados por su niño. Es completamente comprensible sentirse así cuando nuestro hijo está enfermo» valida sus sentimientos y abre la puerta para una comunicación más efectiva.
Proporcionar información clara y completa puede ayudar a reducir la ansiedad parental. Los padres a menudo imaginan escenarios peores que la realidad cuando no tienen información suficiente. Explicar qué esperar, cuáles son los próximos pasos, y cómo pueden ayudar puede darles una sensación de control y propósito.
✨ Mi reflexión como pediatra y mamá
He aprendido que los tratamientos curan, pero las palabras también sanan. Un niño que se siente escuchado y respetado enfrenta mejor la enfermedad. Un adolescente que siente confianza coopera más en su recuperación.
Al final, la medicina cura el cuerpo, pero la empatía sana el corazón.
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Pediatra de tus emociones. 