Los adolescentes a los ojos de los adultos, nos parecen rebeldes e impulsivos. Pero te has puesto a pensar como es que tu niño ahora se comporta así, vamos a hacer una revisión de como funciona el cerebro del adolescente desde el punto de vista de la neuropsicología y la pediatría, y con esto intentaremos darnos una idea de como podemos acompañarlos, comprenderlos en casa, la escuela y en nuestro consultorio.
El cerebro adolescente… está en remodelación y construcción
Probablemente te has preguntando, por que reacciona con tanta intensidad por que cambia de humor en minutos y es tan impulsivo. Considerándolos rebeldes, cuando realmente es parte de un proceso de maduración fascinante del cerebro del adolescente.
Recuerdas a tu niño de 3 años, aquel chiquito que dejo de ser bebé para convertirse en niño, que hacia rabietas por todo y que lloraba porque quería el vaso azul y no el rojo. Al igual que ellos los adolescentes están en el proceso de aprender a razonar sus actos y sus consecuencias, están pasando por cambios emocionales, físicos y hormonales para convertirse en adultos.
Desde la neurociencia, la neuropsicología y la pediatría, hoy sabemos que el cerebro adolescente está pasando por una de las etapas de mayor transformación desde la infancia. Entender esto es clave para acompañarlos con empatía, respeto y firmeza.
🔍 Pero…¿Qué está pasando en su cerebro?
A grandes rasgos el cerebro del adolescente pasa por varios cambios entre ellos:
- Poda sináptica: Elimina las conexiones poco usadas para fortalecer las mas eficientes
- Alta plasticidad: Tienen una capacidad de aprendizaje y adaptación altísima, y vulnerabilidad emocional.
- Desfase de maduración: Al no tener aun la corteza prefontal bien desarrollada, por lo que las emociones (sistema límbico) mandan antes que la lógica (corteza prefrontal/razón y control de impulsos)
Resultado: reaccionan desde la emoción, no desde la lógica. Esto no significa que sean irracionales, sino que su capacidad para anticipar consecuencias o regularse aún está en proceso.
🧠 Esto explica por qué sus decisiones no siempre son racionales, aunque lo parezcan desde su perspectiva.
Al revisar bibliografía sobre el desarrollo socioemocional del adolescente podemos ver que los niños y adolescentes pasan por varias fases de maduración cerebral, ahora que tenemos a la mano redes sociales, audiolibros, libros digitales, conferencias que dan psicólogos y pediatras al otro lado del mundo, o incluso en nuestra misma ciudad, podemos consultar a neuropsicólogos y psicólogos especialistas en adolescentes solo a través de Zoom y leer sus publicaciones al día. La gran mayoría de los que nos dedicamos a la salud de los niños estamos preocupados y tratamos de mantenernos al tanto sobre la salud mental de los adolescentes, tenemos como fin común ayudar a los adolescentes, esta etapa de la infancia olvidada, rechazada y tan compleja.
Los adolescentes cuando son bien acompañados desde la infancia con amor y respeto pueden pasar por esta etapa de una manera mas amigable para ellos y para los que cuidamos de ellos y no tienen por que ser como aquellos de las series de televisión o lo que menos quisiéramos como los adolescentes de las noticias.
Elige bien a quien escuchas sobre las opiniones de tu crianza.
Mis influencers favoritos tienen miles de followers, y no no hacen reels que son tendencia, ojalá asi fueran y mis adolescentes de consulta tendrian una mejor comprensión de sus padres y sus pares. Mis españoles favoritos son muchos!, pero en este ambito a los que mas sigo son Alvaro Bilbao y Rafael Guerrero ambos neuropsicólogos españoles a los cuales se suman Lucía Galán mi pediatra mi sensei en la que me he inspirado para cambiar mi forma de ser pediatra desde que soy mamá, David Bueno un biólogo y genetista español, especializado en el desarrollo del cerebro de las especies, y a ellos se agrega el Dr Daniel Siegel medico psiquiatra estadounidense apasionado por el cerebro del niño y del adolescente. Todos tienen paginas en instagram, libros y publicaciones de fácil acceso en caso de que quieras profundizar mas en el tema. Yo confieso qué cada día me hago más adicta en escucharlos en podcast y encargar sus libros desde el otro lado del charco.
Integrando sus reportes:
- Rafael Guerrero: tiene libros para padres e hijos en los que nos habla de 4 niveles del cerebro (Reptiliano, Límbico, Neocórtex, Prefrontal). En sus libros nos habla desde lo mas sencillo para que los pequeños puedan comprender sus emociones y sentimientos, a lo mas científico, pero siempre con un lenguaje muy accesible
- Álvaro Bilbao: Experto en crianza y neurodesarrollo, neuropsicólogo el cual tiene un libro en el que trata de explicarnos el cerebro del niño a los padres, dando un enfoque en el cerebro rojo (emociones), verde (razón) y azul (autocontrol).
- David Bueno: Biólogo genetista tiene una perspectiva neuroeducativa y del desarrollo cerebral mas compleja y científica.
- Daniel Siegel: padre de la descripción del cerebro “de la palma de la mano”, en el cual nos explica que el cerebro tiene una integración vertical y horizontal, ventana de tolerancia. Así mismo nos habla de las neuronas espejo y de como nuestros instintos e impulsos se descubren cuando nos sentimos en peligro o amenazados.
Y pues si no es secreto que mis favoritos son españoles!!!
Y bueno entonces como funciona el cerebro del adolescente, de manera simplista y sin entrar en detalles anatómicos, el cerebro del adolescente tiene 4 partes principales
1. El cerebro reptiliano menos dominante encargado de las funciones básicas y el instinto de supervivencia, reacciona ante amenazas o estrés.
2. Límbico hiperreactivo, es el que les da la intensidad emocional, búsqueda de placer, conexión social , es muy sensible al rechazo.
3. Neocórtex más activo, encargado de toma de decisiones y razonamiento lógico, pero aun inmaduro por lo que necesita a su padres para apoyo
4. Corteza Prefrontal en construcción hasta los 25 años o incluso mas. La parte mas inmadura aún, se encarga de procesos como autocontrol, planificación, conciencia de consecuencias, aún están en desarrollo. Es a lo que Alvaro Bilbao le llama el Cerebro azul intentando activarse.
No es rebeldía: es búsqueda de identidad
Los adolescentes tienen una gran conexión con sus pares, en el camino de la búsqueda a su identidad, están explorando quiénes son, necesitan validación, autonomía y saber que se pueden equivocar sin perder tu amor.
El adolescente está construyendo su sentido de sí mismo. Necesita:
- Sentirse visto y validado.
- Explorar sin ser juzgado.
- Conocer sus límites, pero con amor.
- Saber que puede equivocarse y seguir siendo valioso.
Cuando respondemos con gritos, castigos o indiferencia, solo reforzamos la desconexión emocional. En cambio, si los acompañamos desde la comprensión, su cerebro se moldea con más salud emocional. Al adolescente no le gusta sentirse prisionero, ni interrogado, ni hostigado o asfixiado, a veces solo con tu presencia y escucha activa es suficiente, saber que estas ahí para el. Volvemos a ese niño pequeño de 3 a 6 años que solo te gritaba mamá desde otro cuarto para saber que aun estabas ahí. Aunque te escuchara lavando trastes o supiera que estabas en una llamada telefónica. Así tus adolescentes solo necesitan saber que estas ahí.
Padres y maestros: aliados, no enemigos
- Algunas claves para una crianza y educación más empática:
– Escucha sin juicio, se que en este momento, te parece que tu adolescente llora por tonterías, que se preocupa por cosas que no tienen importancia, pero para el son sus mayores motivos de ansiedad o de preocupación. A la mejor te parece que exagera al emocionarse tanto por un artista o por un torneo escolar, pero es que es así. Necesita un adulto que lo acompañe en sus fiestas y sus tristezas, que lo escuche sin sermones ni juicios. Lo que para ti es “exagerado”, para ellos puede ser inmenso.
- Requiere de un adulto que valide sus emociones sin minimizarlas. 💡 Lo que no se nombra, se actúa. Ayúdales a identificar lo que sienten. “Entiendo que estés enojado” te abrira más puertas que un “¡Ya cálmate!”.
- Pon límites con sentido: No se trata de permitir todo, sino de explicar el porqué de las reglas. Recuerda que aun no tienen bien claras las consecuencias y los adolescentes requieren límites y estructura.
– Sé un modelo de regulación emocional, como quieres que tu hijo no explote si tu siempre gritas, como quieres que te platique si siempre le dices luego me cuentas, o estas pegado a tu celular. Piensa y ve en un espejo como actuas tu con el y como te gustaría que el actuara contigo. La manera en la que tu te comportas en tu día a día, impacta más que lo que dices.
El rol del pediatra en la adolescencia
Como pediatras, tenemos la oportunidad de ser un puente entre el adolescente, su familia y la escuela. Desde la consulta, la hospitalización o incluso una urgencia psiquiátrica, podemos:
- Escucharlo directamente: Darle voz sin intermediarios. Dirigete a ellos, voltealos a ver mientras tecleas el interrogatorio en la computadora, sonrieles, llamales por su nombre y preguntales como se sienten.
- Detecta señales de malestar emocional: autolesiones, irritabilidad persistente, aislamiento, migrañas, cambios en el peso, bajo rendimiento escolar, mala higiene y cuidado personal, observa más allá de lo que los padres te dicen.
- Educar a los padres: Muchas conductas tienen una base neurobiológica, no son actos de desafío. Respeta la autoridad de los padres pero también dales una orientación sobre cómo acercarse a su adolescente y trata de guiarlos como mejorar la comunicación y la crianza. Si otra vez…. Acuérdate cuando te llevaban al niño de 6 meses y le enseñaste como iniciar la ablactacion a esa mamá primeriza, como orientaste a la mamá del niño con trastorno del lenguaje y como explicaste a ese papá perdido en el mar de preguntas que llevaba anotados en un papelito, así como les explicaste a ellos punto por punto y a detalle. Ese papá está perdido en como afrontar la adolescencia y como sobrellevar el duelo de que su niño ha crecido.
- Acompañar con empatía: En urgencias, contener en lugar de juzgar; en hospitalización, respetar su autonomía.
Acompañar, no controlar
Recordemos: el adolescente no necesita un adulto perfecto, sino un adulto disponible. Que sepa, sostenerlo sin invadir, y guiarlo sin quebrarlo, le marque un límite claro y lo mire sin miedo ni rechazo.
Porque los adolescentes no son un problema que resolver, sino un potencial que acompañar.
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Pediatra de tus emociones. 